Buenas Eterners, en el artículo de hoy he decido revelaros los ocultos secretos que os llevarán a ser “EL INSIDER” de Twitter Madrid para desbancar así a “famosos” como Joker Blanco, BRT, Antonio, Agente Bernabéu o JK entre otros muchos.
Si seguís los pasos y tips que os doy a continuación os garantizo que lograréis que vuestros seguidores pasen de cero a mil en cuestión de días, haciendo que el milagro de Jesucristo, de multiplicar panes y peces, parezca un sencillo juego de niños.
Recomiendo coger papel y lápiz, ya que si os olvidáis de alguna de estas claves será imposible que alcancéis la fama y gloria €t€rna.
Listos o no comenzamos, pues el estrellato no espera a los cobardes:
Previo.- Antes de comenzar con nuestra guía conviene destacar que nos encontramos en el momento propicio para iniciar nuestra andadura como caradura insider, ¿el motivo? Muy sencillo, ni más ni menos porque tenemos a nuestro equipo en una situación deportiva complicada consecuencia de la imposibilidad de levantar un trofeo en esta temporada. A lo anterior, hay que sumar una masa social madridista en un perpetuo estado de nervios, crispación y con una notable ausencia de ilusión, factor este último muy importante ya que lo que vamos a vender, además de mucho humo, es falsas esperanzas a un público sediento de ilusiones y que se aferra al nombre de cualquier futbolista cual náufrago a un tablón en mitad del océano.
Paso 1.- Crearse una cuenta en Twitter
Para comenzar nuestra andadura como caballero insider es paso indispensable crearse una, o dos (esto lo explicaré más adelante) cuentas en Twitter. Para ello tan solo necesitamos rellenar el correspondiente formulario de alta en la red social y elegir cómo se va a llamar nuestra cuenta.
*Aviso muy importante: ponte nombres sugerentes que hagan ver al público, con facilidad, que es lo que vas a ofrecerles. Nombres como @infomadrid, @fichajesmadrid, @infoexclusivablanca o similares, ¡sé creativo!
Paso 2.- Un bonito envoltorio ayuda a vender el producto
Una vez que nos hayamos dado de alta y tengamos creada nuestra cuenta debemos proceder, con cautela y de manera sesuda, a darle vistosidad a la misma. Para ello deberemos elegir una foto de perfil potente (jugadores del Madrid, foto del entrenador de turno, personajes de la serie La Casa de Papel, un dibujo de una cara random, un personaje cinematográfico con carisma o simplemente el precioso escudo de nuestro amado club); y sobre todo que no permita conocer, o dar pistas, sobre nuestra verdadera identidad de mamarracho vendeburras.
Seguidamente toca elegir la imagen del encabezamiento de nuestra cuenta. Para esta cuestión podemos optar por poner la misma foto que hemos elegido como imagen de nuestro perfil o bien otra distinta que siempre ha de estar vinculada, o tener relación, con nuestro club (por ejemplo una foto del Bernabéu).
Finalmente, y para concluir la configuración de nuestra imagen cara al público, debemos añadir una descripción de nuestro perfil que sea escueta pero muy concisa. Por ejemplo “Noticias y exclusivas del Madrid. Intentamos cometer los mínimos errores en nuestras noticias 100% fiable”, “-Informante del Real Madrid- Mi identidad la mantendré anónima para dar EXCLUSIVAS del RM. Trabajo en Ciudad Real Madrid y me informan bien” o “Información y opinión diaria del Real Madrid”.
Paso 3.- Si fuera necesario créate un socio inexistente
Este paso amigos no es del todo necesario, si bien es muy recomendable.
Muchos de los actuales vendehumos que circulan por Twitter utilizan el recurso de crearse una cuenta secundaria (pasos 1 y 2) con la que dar más empaque y veracidad a las falacias y embustes que vierten en la red.
Este truquito es muy útil, pues con esta segunda cuenta vamos a poder crear debates con la cuenta principal, confirmar la información que la principal esté dando -aseverando x ej. desde la segunda cuenta que sus fuentes, que no existen, te han dicho lo mismo que está publicando la cuenta principal-, o generar polémicas y peleas entre ambas cuentas por presuntos desmentidos de información de una a la otra.
Tener dos cuentas te permitirá, por tanto, dar una mayor difusión a tus mentirijillas capta incautos y, sobre todo, crear una apariencia de que la basura de rumores que tus dedos teclean tiene cierto poso de realidad.
Paso 4.- Antes de teclear analiza la situación
Este paso es decisivo para dar apariencia de veracidad y credibilidad a la información “confidencial” que vamos a vender a los tontos que quieran comprárnosla.
Es muy importante que, antes de empezar a soltar bulos que resulten creíbles, nos detengamos unos minutos en revisar la situación actual del equipo. Es conveniente estudiar la plantilla, hacer memoria y recordar los nombres de jugadores que pocos años atrás se han venido vinculando al club, revisar los minutos y partidos disputados por tal o cual miembro de la plantilla -sobre todo con la vuelta de Zidane- para preparar una supuesta lista de bajas y aclarar qué jugadores están de moda o resultan más atractivos al madridismo.
Ejemplo de análisis:
- Situación actual del equipo: temporada lamentable marcada por los errores en defensa, la falta de creatividad y fuelle del medio del campo y la ausencia de gol.
- Estudio de la plantilla: elevada edad de determinados jugadores clave (Ramos, Marcelo, Modric, Benzema), jugadores propensos a las lesiones o fuera de forma (Bale, Isco, Marcelo y Vallejo), posiciones que urge reforzar (central, lateral izquierdo, centrocampista, extremo y delantero), jugadores que no han rendido como se esperaba de ellos (Asensio) y jugadores que no jugaron mucho con Zidane (Llorente y Ceballos).
- Posibles refuerzos para tapar carencias: Militao, Pogba, Rabiot, Eriksen, Jovic, Hazard, Icardi, Ligt, Firpo, Marcos Alonso, Alaba y un largo etc.
- Posibles bajas: Bale, Vallejo, Ceballos, Llorente, Isco, Marcelo, Mariano…
- Jugadores de moda o atractivos: Mbappé, Kane, Neymar, Ligt, Kanté, Pepe, Upamecano…
*Truco: para elegir los nombres de los posibles fichajes del Madrid basta con recurrir a dos criterios: que ya hayan sonado para el club en tiempos pasados (x ej. Icardi, Pogba o Eriksen) o que tengan una calidad y edad que a nadie le chirríe si lo mencionas (Rabiot, Jovic o Ligt).
*Truco 2: soltar muchos nombres. Cuanta mayor cantidad de nombres des más fácil y probable será que aciertes al menos un par de ellos.
Paso 5.- Estudia la prensa deportiva y webs especializadas en profundidad
Este paso es otra de las claves para asegurar nuestro éxito como insider. Si queremos alcanzar la cima como engañifa profesional y desbancar a la patulea que en estos momentos domina este sector en Twitter, es fundamental estudiar en profundidad la prensa deportiva y medios análogos.
Muchos de vosotros no entenderéis este paso, ya que pensaréis que lo que vamos a contar al público son mentiras o invenciones, made in nuestra cabeza, y que para eso no es necesario recurrir a la “información” de la prensa deportiva (que también inventa más que habla).
¡Os equivocáis y mucho si este es vuestro pensamiento!
La prensa y webs deportivas juegan, para el insider, un papel fundamental ya que son el recurso indispensable con en el que sostener, reforzar (misma función que la segunda cuenta), apoyar y sobre todo acreditar nuestras mentiras.
Gracias a los medios de comunicación y a nuestro estudio -en profundidad y continuo- de sus informaciones vamos a obtener un mecanismo con el que “acreditar” que nuestras informaciones “confidenciales” son verdad ¿Cómo? os pongo un ejemplo:
Pongamos que escribo que Rabiot va a venir al Madrid y que horas, o días después mi mismo rumor/información aparece publicada en Marca (no sería muy difícil ya que recordad que tenemos que elegir jugadores famosos, que puedan cubrir uno de los puestos a reforzar, que tengan calidad para el Madrid y que anteriormente se hayan vinculado con el club).
Esta publicación de Marca me brindaría la posibilidad de hacer una captura de pantalla del titular de la noticia, enlazar mi tweet con el artículo o darle RT de manera que aparezca la noticia en mi TL.
A lo anterior deberemos añadirle un texto tipo: “Marca corrobora la información que os dije ayer sobre el fichaje de Rabiot por el Madrid. Gracias por confiar”, o rizar el rizo burlándose de lo publicado por el periódico de turno diciendo “la oferta existe, como os informe, pero la cantidad que ofrece el Madrid no es de X euros, como dice Marca, sino de Y euros. No se enteran da nada en la prensa y están muy perdidos porque el club no les filtra nada”.
Paso 6.- Sé regular en tus publicaciones y no estés inactivo
Es fundamental para el insider publicar algo en su cuenta todos los días. Da igual qué publiques, publica por publicar si fuera necesario o dale RT a tus publicaciones pasadas (esto último es aplicable al paso 5 ya que sirve para recordar a tus seguidores que hace X días ya hablaste de ese jugador sobre el que hoy habla el periódico de turno).
Es fundamental para mantener pendientes de ti a tus seguidores que todos los días tengas nuevo contenido en tu cuenta.
*Truco: Establécete una rutina. Publica a horas determinadas del día, de esta manera conseguirás crear un hábito en ti que te facilitará la labor de escribir y que además generará a la vez una rutina en tus lectores que sabrán a qué horas acudir a tu cuenta para leer tus mega exclusivas.
Con esto ya me despido queridos amigos. Espero que mi guía os haya resultado entretenida y, sobre todo, que os ayude a triunfar si decidís comenzar vuestra andadura como caballeros insiders.
PD: Aunque este artículo sea satírico no olvidéis, por muy triste que sea, que Twitter está plagado de sinvergüenzas y mamarrachos ocultos tras perfiles y cuentas anónimas en las que vierten sus mentiras al único objeto de lucrarse e inflarse los bolsillos recolectando seguidores.
Amigos, recordad que a esta clase de carroñeros no les cuesta nada jugar con la ilusión de miles de incautos seguidores madridistas, en ocasiones también desesperados; capaces de creerse hasta que existe vida en Marte con tal de recuperar una chispa de esperanza.
Es por ello, como así ya están haciendo algunos twitteros, que debemos combatirles y desenmascararles revelando sus vergüenzas.
¡PLATAFORMA STOP INSIDERS YA!
¡Hala Madrid y nada más!
